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鬱とかパニック障害から・・・・

今月（2008年11月）は、最悪な月でした。

まだ、もう一週間もありますが、今までの期間の中で、

少なくとも、本気で死にたくなったのが３回。

うち、実際、そのための行動に走ったのが２回（ともに方法は絶食）

仕事の人間関係が主な原因です。

結局は、勇気がなくて、やりきれませんでしたが・・・。

心の交通整理

まず、どんな時に、自分にストレスが溜まるのか考えました。

• バブル世代のバブル時代の思い出話
• 自分の世界（領域）に、ずけずけ乗り込んでくるとき
• 考え方を押し付けられるとき
• 飲めない酒を飲むのが大人とかで、酒を飲めと迫られるとき
• 自分自身が守れないことを、人に押し付ける人を見るとき
• 調子の良い人を見たとき
• 自分の世代のときは「こうだった」と、時代錯誤な考えを、現在に押し付けられるとき
• すごむ人を見たとき
• 「みんな、いつも、一緒」という考え、なれあい
• 「個」を尊重しないこと

今の、私の近辺を回すと、やはり居ますね。こんなストレスの元が・・・。

こんな私にとってのしょうもないことは、右から左へ受け流すことが出来ればよいのですが、

私は、それができず、すべて自分の心にとどめてしまうので、とても心労があります。

それに耐えきれずに、心が崩壊していました。

対策案

心が崩壊しないために、どんな防衛手段がとれるのかも考えてみました。

• なんか言われたら、その内容についてはいっさい吟味しない
• すべて自分の都合の良い解釈をし、悪いのは全部そいつ扱いする
• 引きずるのは地元の駅までにし、駅を出たらすべて忘れる
• 転職する
• 仕事場での配置転換をしてもらう

今の私にできそうなことで、具体的なことはかなり限られていますが、

このままずるずるいくと、間違いなく、心が崩壊します。

現に、もう崩壊しています。自殺などにいたっていないのは、

まだ思いつめがたりないのと、自分自身に勇気がないからです。

心療内科へ

土曜日に、西荻窪駅前にある、とある心療内科の先生に診察してもらおうと思って、

電話しようと考えていたのですが、いざ電話をしようとすると、なぜかたじろいでしまいました。

きっと、それを病気として認めることの怖さと、病気として認められて楽になりたいという

心のせめぎあいのためだったと、今になっては思います。

もう一週間くらい、自分の心と相談して、行くかどうか決めたいと思っています。

家族のありがたさ

家族は本当にありがたいものです。

普段はあたりまえに接していても、

いざ、心が弱くなっていると、そのありがたさが身にしみます。

家族と話をしていると、少しづつですが、心の傷が癒えます。

それと同時に、悪いと思うのですが、

家族がもっている考え方を押し付けられるという点もあるので、

その点は、自分の考え方との違いがあるので、

その全部、納得に至らない点もあります。

心の本調子へ

「心」を早く回復して、また、普通に笑える状態へ持っていきたいです。

せめてこのホームページでは明るいキャラと自己表現を・・・

普段、私は、外部的な人とは、物静かで、「沈黙は金」という感じでいますが、

内輪的な人とは、本当の自分の性格を出して、割合、明るく振舞っています。

このホームページ内では、少し明るいキャラを創出して、

そのキャラで振舞ってみたいと考えました。

「このホームページ内で明るくなる→普段の生活でも明るいキャラになる」

そんなサイクルになれば良いかなと思っています。

とりあえず、そんなチャレンジを始めます。

よろしくお願い致します！